Det hatas

Någonting som verkligen får mig att vilja dö är takfläktar från ca 70-80-talet. Alltså, det är så fult att jag ryser, mår illa, får ångest och mest bara vill lägga mig på ett spår och låta tågen ta bekymren. Jag kan med all säkerhet säga att om man har en takfläkt har man inte alla hästar i stallet. Finns det något fulare? Finns det något äckligare? Jag vill spy, jag vill mörda, jag vill slåss, jag vill förgifta.

 

Så fort jag kliver in i ett rum med en takfläkt stannar jag upp, blir stum och vill bara, så fort som möjligt, finna någonting att skära halsen av mig med. Att kliva in ett rum med en takfläkt känns som att få den kastad rakt i ansiktet. Ta ner era jävla fläktar så jag kan börja leva ett fint och bekymmersfritt liv.
/a

Jag bär på så mycket hat mot småsaker och storsaker att måttet nu är rågat. Kanske bör jag göra en lista? Ja, det har vi aldrig haft här.

• Faktumet att en så fort man stannar hemma från skolan av given, eller ogiven, orsak får sms eller andra former av meddelanden innehållandes "hahaha fyfan jävla skolkare ;) ;) haha.... ska berätta för [lärare med X namn som har ett riktigt dåligt rykte *hehe*]".

• Biologister á la det-är-väldigt-viktigt-att-skilja-på-könen-eftersom-att-det-finns-MASSOR-av-små-käcka-ämnen-och-vätskor-i-våra-kroppar-som-VERKLIGEN-GÖR-att-flickor-känner-ett-behov-till-rosa-och-pojkar-till-blått. Om ni inte begriper vad biologism är, vet ni kanske det nu, annars kanske ni kan använda Internet!
  "Tycker att de som är så jävla aggrokåta på det 'naturliga' kan sluta krama sina tangentbord och gå ut och jaga mammut en stund." -Ett citat som jag inte hatar.

• TV6' och Discovery's vidriga tablå som (enligt egen utsago) ska locka det MANLIGA KÖNET *tänker mig ett hårigt, svettluktande omklädningsrum med en genomträngande lukt av AXE och ingrodd smuts* genom diverse serier och program som, uppläsandes av en röst med sådan basröst att den inte kan existera, har sällan skådande stereotypt hetero- och machonormativa teman som "Från ögonblicket då en ung man vaknar på morgonen tills han somnar på kvällen så handlar det bara om en sak: att ragga upp tjejer" (AXE Gamekillers) "Vi följer lättretliga FAR- OCH SONteamet Paul Teutul Jr och Sr när de bygger otroliga specialmotorcyklar i sin verkstad i Orange County." (Amerikanska Choppers).

Vill döda, kräkas och sedan avlida.


Den lilla trion i Amerikanska Choppers!



*Googlar på Axe och ser att någon minnsan skulle ha HELA samlingen av odören från helvetet*


Med Kalla Hälsningar

-Daniel.

Varför fokusera på allt positivt när det finns så mycket negativt? 

Vi fick en kommentar för några dagar sedan där någon Erik bad oss skriva om Anna Anka.

*Kommer inte att be om ursäkt för att det inte har uppdaterats på länge eftersom just sådant är det äckligaste som finns, hihi*

I dag hände något traumatiskt mig i Bäckängsgymnasiets skolbespisning, ska jag be att få tala om. Jag hade precis arbetat med en lermask i Form A och var självklart utmattad efter ett sådant praktiskt arbete, och var följaktligen glad att få äta vad som än serverades, ungefär. Jag går förbi köttätarkön (hehehe fräck) och blir glad över god mat som inte är lik. Jag tar för mig. Jag tar för mig mycket. Sedan spanar jag likt ormvråken själv och finner ett tomt bord i fjärran öster.

Åh, vad gott maten smakar, och, åh, snart ska jag gå ut och unna mig rök, och, åh, solen skiner OCH VEM I GUDS NAMN STÅR FRAMFÖR MIG OCH SÄGER:
"Hej, vi såg att du satt ensam, är allt okej med dig eller???? Får vi sitta här med dig?"!?!?!?!?
Ja, jag vet då inte. Jag känner inte ens personen eller lärjungarna som denne nyss återuppståndne Jesus har vid sin sida. DET ÄR MITT AKTIVA VAL ATT ÄTA SJÄLV, SYNS DET INTE? JAG NJUTER AV DET. Nej, tydligen är det några som bestämt sig för att här ska det minsann verkligen levas upp till vara-en-go-och-kristen-kompis-imagen. (Dessutom har de en pudding av kalv- och grisblod på sin tallrik. Så gott och järnrikt!) De tycker inte ens synd om mig på riktigt, det vet jag, för då hade de sett att jag var nöjd över situationen jag befann mig i. Nej, detta gjordes enbart för sakens skull; bara för att kunna stoltsera med denna handling på nästa vidrigt religiösa-men-samtidigt-flummiga möte med Bäckängs Kristna Skolgrupp Som Ironiskt Nog Heter Shalom Och Det Är Ju Judiska Hehe!!!!

Jag, stackars lilla mig, jag inser emellertid att en sådan lunch med sådana människor aldrig kan äga rum. Jag reser mig, jag säger att jag precis har ätit upp, jag går, jag slänger min mat.
Det är med ett tomrum i magen och en tår i ögat jag lämnar Bäckängsgymnasiets skolbespining, och det är med ett galet leende jag går mot rökrutan, det är med mord i blicken men även glädje. För nu kunde jag åka hem och tycka ännu mer synd om mig själv, jag kunde hata lite mer.


Kristna ungdomar uppträder!!


Kristna demonstrerar!!


"Modern kyrka"


Med Kalla Hälsningar
-Daniel.

En sak som ständigt gnager på mitt medvetande är alla gräsligt inredda sovrum som finns. Här menar jag inte "fult inredda" som i att ägaren till sovrummet i fråga är medveten om fulheten, utan som i att de gillar och är STOLTA över det som de säger är ett. Jag ska giva er en bild, så kanske även ni blir upplysta.

Tänker mig en svart tapet med något fräckt och modernt grått randmönster. Tänker mig vita plastgarderober överallt. Tänker mig DEN VÅGFORMADE, LODRÄTA SPEGELN, KÖPT PÅ IKEA FÖR TIO ÅR SEDAN. Tänker mig att allt som ska föreställa prydnadsaker är i silvrig färg. Tänker mig en matta, svart-IKEA-fem-år-sedan. En riktigt tuff elgittarr kanske även står i ett hörn och aldrig blir spelad på. Tänker mig framförallt – vik hädan, vik hädan! – DE OBLIGATORISKA, TOMMA ABSOLUT VODKA-FLASKORNA, tre stycken, placerade på en blank, svart hylla på rad. Kanske, på sin höjd, tre glasljuslyktor, exakt placerade på rad. En liten färgklick, liksom!!!! Hehehe.

Alltså, ärligt talat, jag kastar snart upp mitt innanmäte. Det här är så fult. Så fruktansvärt fult. Poängen är att det inte finns särskilt många mer saker i rummet mer än de uppräknade. Antagligen en ful säng, med ett ännu fulare överkast i grått/svart. Sängen har naturligtvis sängben och en kant i silvrig, matt färg. ALLTING är i svart/grått/silver/fulvitt/metallic. Finns det ett skrivbord är det ett av sådan sort att det kommer från Rusta/Silvan/Eko och har den förhatliga, BLANKA, ytan. Skrivbordet är helt enormt och malplacerat i rummet. Allt är verkligen taget ur IKEA-katalogen som har bilden på Det Grabbiga Grabbrummet. En värre schablonbild existerar inte. Det är så jävla fräckt, grabbigt, lite rockigt (självklart), iskallt och signlalerar verkligen att här, minsann, här bor inte någon liten fjolla inte. Här bor nämligen personen som hade en persikofärgad blom-tapet med båtar i en remsa längs taket för ett år sedan. Personen bestämde, emellertid, sig för att här ska det, tamigfan, tuffas till ganska rejält. Snälla, mamma, kan jag inte få det lite rockiga rummet ur
IKEA-katalogen? Men lilla vän, det är ju så svart och metalliskt!, säger mamman förhoppningsvis.

JA, det är är det, och därför även så fruktansvärt osmakligt, vidrigt, gräsligt, äckligt, pinsamt, löjeveckande och så vidare i all evighet. Sluta att finnas, ni så kallade rum.

Jag vädjar till er, ni utan smak. Lyssna på er vårdnadshavare, tag rådet. Det är för svart och metalliskt. Det är inte fint. Det är fult. Det är äckligt.


Med Kalla Hälsningar

-Daniel.




Ja, kära läsare, här sitter jag och skrattar. Ser ni till exempel den vågformade spegeln? Jag sökte verkligen på grabbrum efter att ha skrivit, och jag blir nästan rädd över att se hur mina fördomar bekräftas. Det är vidrigt.



Jag vill inte se, jag vill inte se. Men jag måste få er att göra det.



Grabbigt!!!!

Vill jag vara bitter, så är jag bitter.

Vad vill du få ut av att skriva till mig att jag ska sluta vara så bitter? Och vad får du ut av att säga att jag borde sluta hata så mycket? Tror du seriöst att jag kommer sluta vara bitter, och sluta hata? Är det vad du tror? Förlåt, men, nej.


Jag sitter inte här och hatar i onödan. Jag hatar saker som är realistiska att hata/ogilla, vi skriver denna hatbloggen för att det är vad internet (och ni som känner er träffade) behöver. Inte sant? Det är verkligen det enda folk behöver läsa i dagens bloggmassa. Behöver ni läsa om våran kollega Blondinbellas nya klänning? Om hennes norrländska pojkvän? Nej. Behöver ni läsa om hycklare? Om butiksbiträden som kommer bli fällda för vållande till annans död ? Om realistiska saker? Ja.


Jag vill bara framföra en mycket viktig sak;

Jag tänker inte leva i någon liten bubbla där man blundar för allt som är hemskt. Där allt är så fint och leva efter mottot att man skall tänka positivt och inte hata. Jag tror inte att mitt hat kommer ge bakslag någon gång senare i livet, jag tror snarare att jag gör världen en tjänst.


Jag är varken pessimist eller negativ, jag är realist.

/Alexandra.

När Alexandra ändå talar om Facebook skulle jag vilja få ur mig mitt hat mot den Härliga Profilbilden. Det kan föreställa dig, utklippt från ett släktkort, eller iförd en vit kåpa från konfirmationen för 4 år sedan. Jag klarar inte ens av tanken; förstår verkligen inte hur eller varför det är så sinnesjukt vanligt? Hela bilden fullkomligen osar ut klämkäck, familjär, gudsfruktig, jävla trevlighet. Hej-hej-här-e-lelle-ja-med-halva-pappas-arm-kring-min-axel-och-ser-jag-inte-bara-så-jävla-go-å-snäll-ut-hehe =)!, till exempel.

Precis den här känslan i all evighet, föralltid, Amen:


Här är hela goa släkten samlad! Vi vet verkligen hur man har busskoj!!!!! Till exempel kan vi be de älskvärda små ungarna att göra sin mest efterblivna min, eller tvinga Lille Alex till att sätta på sig en Liten-Men-Tuff-T-Shirt! Ja, det är minsann glädje det.




Ja, åååh, vi har så kul tillsammans vi fyra. Ibland tokar ju Lena till det även, som genom att ta på sig den där skojiga tok-hatten, till exempel! Då lever man bara liksom, ni vet?




Ja, hej hej! Här står jag och ser fridfull men samtidigt lite busig ut! *Ler*


*Har dödslängtan*
/Daniel.

vart en jättebra da ida! solen lös lite å de regnade lite men vi hadde mysit så d gör inte så mkt. kollade även på film, d va mysit! imårrn är dagen fylld av äventyr *längtar* hehe. nu ska ja sova! känns som om ögonen är fyllda med grus *skrattar* gonatt cybervärlden


Okej. Då tar vi det en gång för alla. SLUTA SKRIV LÅNGA JÄVLA DAGBOKSINLÄGG SOM STATUS PÅ FACEBOOK! Jag har minst fyra personer som gör det varenda dag. Det är varken intressant, roligt, spännande eller givande. Jag vill inte läsa någonting som är mer än tre rader långt, och det finns ingen annan som vill det heller. (Okej, folk som är helt dumma i huvudet kanske.) Fan alltså, skaffa en blogg eller vad som helst, men inte som status på facebook.


Och en sak till, angående internetvärlden osv, sluta för allsindar att skriva så förkastligt som de flesta av er gör. Se bara på exemplet längst upp, går det ens att läsa?

Hatar detta lika mycket som jag hatar bilder av detta slaget;




/Alexandra.

Vi har utnyttjat internets stora möjligheter, och har därför skaffat bloglovin som alla andra stora bloggar. Vi vet att du vill följa oss men tvekar på det, för att du inte vill att vi skall komma någonstans med våran hatblogg.

Något som stundligen parasiterar på min hjärna i vardagslivet är det stora antalet människor som uppenbarligen ser en enorm tillfredsställelse i att hela tiden klaga på rökare, när de själva varje helg dansar med sina svettiga kroppar till IT'S-A-BAG-IN-A-BOX-IT'S-A-BAG-IN-A-BOX med en Lyxig Och Fräsch Drink gjord på vodka och coca cola light. Jag äcklas av er, och alla andra snarlika personer. Jag har tappat räkningen på hur många gånger jag sagt detta i verkligheten, men motivationen till att upprepa mig i plural försvinner inte förrän NI gör det.

JÄMFÖR:
-Hur många relationer har alkohol splittrat?
-Hur många relationer har cigaretter splittrat?
-Hur många familjer har alkohol förstört?
-Hur många familjer har cigaretter förstört?
-Hur många gånger har alkohol varit en orsakande faktor i samband med misshandel, våldäkt, mord, dråp, rån, olyckor, etcetera, etcetera?
-Hur många gånger har cigaretter varit en orsakande faktor i samband med misshandel, våldäkt, mord, dråp, rån, olyckor, etcetera, etcetera?

Jag tar för givet att ni förstår vad jag vill säga. Maken till skenhelighet måste man ärligt talat leta efter länge, det är på ungefär samma nivå som när Mc Donald's har sina kampanjer för fred och samtidigt uppenbarligen har en trevlig liten böjelse för slavhandel, regnskogsskövling och exploatering av u-länder. Det är VÄMJELIGT.

Notera: jag tycker inte illa om alkohol, det är hyckleriet jag hatar.

/Daniel.

Jag blir så äcklad. Jag blir så frustrerad. Jag blir även väldigt full i skratt...

När jag inser att jag inte kan gå in i en enda butik utan att allt skall vara "rockigt". Alltså, vad i helvete är grejen! Man kan inte ens gå in i en skoaffär utan att det ska hänga stora skyltar med texten "ROCK WITH YOUR BOOOOTS", kollar man sedan runt i affären ser man massvis med "kängor" med massvis med nitar och kedjor. Alltså, jag är redo att säga att detta är kanske det fulaste jag någonsin sett.

Går man in i en klädaffär ser man även där massa "rockiga" och "tuffa" saker. Alltså, skona mig! Jag vill inte se detta mer! Kan allt och alla sluta vara SÅ JÄVLA FASHION?! Kan någon förbjuda alla modebloggare, kan alla förbjuda Elin Kling som tjänar mer pengar på sin jävla BLOGG (som vem som helst skulle kunna skriva) än vissa läkare?


Detta är dock inte det värsta. Den värsta kategorin bloggmänniskor är de som lägger upp bilder på sig själv med halvöppen mun, ser lite sådär dryga och man ser att dom tänker "jag är så jävla snygg när jag gör såhär". Och bloggen går egentligen inte ut på så mycket, "alltså, jag modebloggar inte", fast dom egentligen gör det.


Alltså... jag finner inga ord.

Jag vill med detta inlägget rikta mitt hat mot personalen på smyckeaffären GLITTER.


De jävlarna vill, mot vilka odds som helst, säga "HEEEEJ!" så fort man kliver in genom dörren. Visst, det är trevligt att bli välkomnad, men här handlar det inte om någonting trevligt eller någonting som är helt okej. Nej, här handlar det om någonting som får mig att vilja sätta fingrarna i halsen, spy upp all föda jag förtärt under dagen i en hink, och sedan rikta hinken med spyan i mot deras fula trynen och kasta det på dom så de aldrig mer säger "HEEEEJ" till mig.

Jag blir så jävla arg, rent ut sagt. Irriterad, hatisk, mordisk, arg, förbannad är vad jag blir. Jag har flera gånger vänt på klacken direkt när dom sagt DET-DÄR-DOM-ALLTID-SÄGER just för att jag vet, att om jag inte gör det, kommer jag få ett hyseriskt sammanbrott.

Alltså, det är inte okej! Det är inte ens lite,lite,lite okej. Förstår ni? INTE OKEJ NÅGONSTANS!

Dom fullkomligt jagar en genom affären tills dom fått det där ordet sagt till mig, eller så hinner man inte ens kliva in genom dörren innan man hör det.

Låt mig vara, låt mig slippa höra era fula röster, LÅT MIG KUNNA LEVA!


/Alexandra.

Jag riktar i dag mitt obegränsade hat-förråd mot de förhatliga Jag-Pratar-Så-Frigjort-Och-Öppet-Om-Mitt-Sexliv-Och-Mina-Sexbedrifter-I-Offentligheten-människorna. Skulle jag vara Dante skulle jag placera er under den nionde kretsen (under Judas) och märk detta:
1. Jag tror inte ens på Dantes helvete.
2. Det finns ingen krets under den nionde.
SÅ enormt stort är mitt hat mot er. Låt mig för klarhetens skull ge exempel på några lösryckta meningar jag har fått utstå:
"Alltsåååå, GÜÜÜÜD! Jag har inte knullat på TVÅ JÄVLA VECKOR!!!! Jag är fan helt uttorkaaaaad!!"
"Vad ska du göra när du kommer hem då, hööhöhööööhhhh? -Näää, du vet, ska hem till HÅLET, höhööhhhhhhhh!" *Placerar kopiösa mängder lössnus i, (vad jag tror är), munnen*
"Måste knulla NU, känner mig så full, höhöh, fattar ni, FULL, hööhhhhh?"

Här slutar jag. Känner mig på riktigt illamående, även om det känns som om just kräkts upp Fristadsskolan skriftligen. Varför beter sig vissa såhär, kan man fundera över. Är uppmärksamhetsbristen så påtaglig att dessa (ska jag ens benämna dem som människor?) sjunker så lågt att de på riktigt känner att de måste plåga allmänheten med sådana obscena vrål, grymtningar och rop som ska föreställa samtal? Begriper de verkligen inte hur äckliga och pinsamma de inte bara framställer sig själva, utan även gör andra (mig)? Tankarna som frambringas på min näthinna när jag tvingas höra sådant här är så obegripligt vidriga att jag inte ens kan beskriva ordentligt.
ENORMT KÖTTHÅL LIKNAR ETT SKORPIGT MEN SAMTIDIGT FUKTIGT SVALG SLUKAR ALLT I SIN VÄG ÖPPNAS STÄNGS ÖPPNAS STÄNGS KROPPSVÄTSKOR ÖVERALLT.
Ungefär så blir det om man måste sätta ord på dem, utan att göra en riktig mening. Bara ett sådant ord som "FUKTIGT".

Varför föddes jag med sådana samtida?

Det värsta är emellertid när man, mot alla odds, försöker upplysa denna art (vill inte skriva människor! vill inte!!), eller åtminstone hinta om deras vulgäritet, får svaret: "MEN SLUTA VARA SÅ PRYYYYD!!!!!"
Jag vill dö då. Eller döda.
De finns överallt.

/Daniel.